Buenas noches, o buenas madrugadas. Aquí estoy otra vez para compartirte un trocito de mi. Y hoy justamente trato con lo que me tocó vivir el día de hoy de cada día.
El siguiente instinto que nos compete es el instinto social... válgame... y yo que pareciera que ando en constante contienda con la sociedad... pero ¿cuantas sociedades en realidad nos toca vivir? La casa, los amigos, la escuela, el trabajo, el medico, agrupaciones... somos seres sociales, hechos para convivir con los demás seres y disfrutar de su compañía, obtener un reconocimiento y un lugar ante los demás.
Por mucho tiempo sostuve que todos somos iguales, que el reconocimiento y respeto se logran por méritos y capacidades propios y que cada tipo de inteligencia tiene el mismo tipo de valía... pero en esta sociedad regida piramidalmente, donde todavía necesitamos reglas para poder sobre llevarnos... bueno... llegué a creer que era una concepción muy ingenua de mi parte... pero ahora confío en que no estaba tan errada en sobre como deberían ser las cosas... Presizamente en esta parte no me cuesta plantearlo... aplicarlo, "ese" es punto, porque como todos estoy hecha a cómo yo y la sociedad me ha dictado que debería ser, actuar y pensar.
Hoy fue un día complicado, ir a la escuela, llegar, ver una película con mi madre y hermana, editar, ir a ver a unos amigos, regresar y checar las 'redes sociales'. Todo el tiempo, aunque este aislada, tiendo a mi sociedad y hoy puedo ver que prefiero estar con ella que sin ella, aunque a veces me vuelvan loca.
Generalmente cuando me incomodo con alguna persona en mayor o menor grado es porque busco imponerme ante los demás, mi ideas, mis conceptos, mis creencias; como si me tuvieran que leer el pensamiento, actuar como yo espero que lo hagan, cuando yo quiera que lo hagan... así o más controladora. Mis exigencias las pongo a las demás personas y es entonces cuando juzgo y critico. "El hecho de tener razón no te da 'La razón'" porque por lo general siempre vemos las cosas de forma parcial y subjetiva, partiendo de ahí cada quien tiene parte de 'La razón' y en conclusión en la mayoría de los casos todos estamos equivocados.
Hoy justamente fui a intentar resolver una diferencia con un amigo, cuando menos me di cuenta vi que sus reclamos eran mis mismas palabras defendiendo sus propios argumentos, tan válidos como cualquier otros... pero carentes de afecto hacia ninguno... cuando uno esta ahí ninguna palabra es consuelo, ni ganar la partida es satisfactorio... ¿cómo lo sé? porque después de agotar su repertorio de reclamos... no se quedó tranquilo, seguía igual de frustrado... sé lo que es eso... seguir mintiéndose a uno mismo sobre lo que siente y lo que de verdad le importa... admitir que te importan las personas sin importar el 'daño' que te hayan hecho y que estarías una y mil veces más invitándolos a estar contigo porque los amas más allá de sus actos, de sus palabras, de sus detalles, de sus aciertos y sus desaciertos... simplemente por ser ellos y punto.
Querer que te recompensen un acto con vitoreos, que lo valoren los demás porque tu mismo no puedes darle valor a lo que haces, pero cuando tú lo valoras lo compartes, no para que lo califiquen, sino para que lo disfruten tanto como tú lo haces.
Suelo ser muy insensible en este punto, porque cuando quiero reclamar recuerdo que lo hice porque quería, que nadie me obligó... pero yo lo decidí, quise porque los quiero y es entonces cuando mis actos cobran todo el valor del mundo, porque muchas veces no tengo que compartir con los demás más que tiempo, sonrisas, oidos, esfuerzos, más que dinero; y entonces me cacho que hasta en todo lo demás soy tan egoísta que me cuesta compartirme a mi misma con el que esta a mi lado. Y todo porque me encanta vivir en mi mundo, en mi fantasía, donde estoy a salvo de recibir el cariño que un día se irá de mi lado... Esa es mi mentira, mi mayor miedo, por eso soy tan asocial, antisocial, o cómo quieran llamarlo y es justo aquí donde mi alma esta más herida.
Cuando esta parte carece, también puede encontrar su refugio en el área sexual o material. Los depresivos como yo nos hundimos en lo emocional, intentando tapar esta parte, liberarla de alguna manera sin tener que hacernos cargo de ella.
Hoy estudio comunicaciones... justamente donde alguien tan callada, reservada y asocial como yo puede aprender a serlo de aquellos que hacerlo es lo cotidiano... pero el punto es aplicarlo, adaptarme para poder ir evolucionando...
Espero que estas líneas hayan sido de tu agrado y para terminar te dejo como de costumbre una bonita canción que va dedicada para la persona que más quiero y que me ayuda a aclarar mi cabeza y a seguir a mi corazón <3
CIAO! HASTA LA PRÓXIMA :D
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